• Píseček je jedinou kategorií i pro neschválené uživatele a podle toho to tu také může vypadat :). Příspěvky mohou obsahovat nepravdivé informace a pomluvy, spam a hrubý jazyk. Téma není nijak omezeno.
• Umí BBCode tagy:
[b]tučně[/b],
[i]kurzíva[/i],
[s]škrtnuté[/s],
[code]kód[/code]
a označování odkazů.
• Všechny kategorie kromě Písečku jsou jen pro schválené uživatele.
Pozor - za spam nebo nevhodné zprávy Vám bude zrušen účet.
Doufám, že jakmile dočtou policisté báseň Jaroslava Vrchlického Rytíř Smil, nebude si zde majorka Páliová stěžovat, jak Lochmanovi pátrala ve slípech po objevení téhož, ale nalezla tam pouze scvrklý mikropenis délky tři centimetry s fimosou...
Má li policejní příslušník předepsány od podnikového psychologa denní a noční prásky na hlavu, v noci trochu chlastá rum a pivo, a nemá v málo placené práci i o svátcích na nový rok co dělat, krátí si čas různými fantasmagoriemi. Možná že příjemnějří by bylo, standartně si ulevit ve tři čtvrti na šest na útvarovém WC, napít se studenéé vody z kohoutku, a pak psát na studentská fora o tom jak bez sexu a chlastu nevydržím ani den, a ne pracně formulovat neprožité fantazie z vlastníhomyšlenkově chudého a zážitkově ubohého života...
Jaroslav vrchlický, Rytíř Smil:
...
...
...
Chceš-li rozkoš mrdu znáti,
musíš ocas v kundu dáti,
než míza ti vykape!
Počkat, pojď na kanape."
Rytíř divnou touhou prahnul,
na kundu jí rychle sáhnul
a jak muži přemnozí
hmátne přitom na kozy.
"Ha," vzkřik náhle jako lítý,
"divné na mě lezou city -
musím ocas - ostudu
honem vrazit do sudu."
--------------
"Ale pane," dívka vece,
"poslechni mne trochu přece,
není třeba na mou víru,
ocas dáti v sudu díru.
Mám já také díru s chlupy,
koukej, vezmi ji do ruky,
nebuď pane jen tak hlup
kunda lepší nežli sud."
"Co to ale jenom značí,
že mě náhle kulky tlačí,"
paví rytíř, "to jsem bloud,
ocas stojí mě jak sloup."
--------------
Přistup, pane, ke mně blíž
a skloň hlavu trochu níž,
podívej se, ať ji znáš,
to je kunda, tu ji máš."
"Ukaž,"náhle rytíř řekl,
na kolena před ni klekl,
"zblízka já se podívám,
ať tu kundu dobře znám."
Celý prst pak strčil do ní.
"Ach, ta kunda libě voní,
to je gusto, tenhle smrad,
ten já čuchám tuze rád."
--------------
Chlupy na kundě jí hryzal,
jazykem pak uvnitř lízal,
liboval si: "To je med,
sežral bych tu kundu hned!
Jaký skvost! Ta tvoje díra,
to je přece moje míra!
A ty tvoje pěkné laple -
jsou jako vrata od kaple!
A to tvoje černé houští,
smysly člověka opouští,
to jsem jakživ neviděl,"
sáh jí při tom na prdel.
--------------
"Pane," dí mu děva vřele,
"lehněme si do postele,
tam si můžeš s kundou hrát
klábrdona do ní dát."
Uchopil ji rytíř v pase,
myslil:" já jsem pěkný prase,
tak mi ji dej na hraní,
když ji máš na mrdání."
"Ano, pane, k mrdu jesti,
ocas do mne cestu klestí,
pro mě je to skvostný bál,
mrdej pane, jsi můj král.
--------------
Musíš ho tam, pane, dát,
chceš-li rozkoš mrdu znát,
dopřej mrdu sobě tak,
až ti vystříká z něj lák."
Do naha ji rytíř svléknul,
na kanape ji pak vléknul,
a potom sám za chvíli,
stál tu také v košili.
Děva měla k mrdu vlohy,
od sebe hned dala nohy,
rukou lapla roztáhla,
za ocas ho přitáhla.
--------------
S kulkama si chvíli hrála,
prohrábla je, taky sála,
než rytíř jak chlípný pes
bez mluvení na ni vlez.
Z hrdla vydal divý řev,
a pak mrdal jako lev.
Vpálil ho tam plnou silou,
až krev vystříkla jí dírou.
Potom začal zuby skřípat,
když mu začla šťáva stříkat,
povídá si: "To je mrd,
sud je proti kundě prd."
--------------
Nevěděl jsem, na mou víru,
že ty máš tak pěknou díru,
teď jsem poznal mrdu kvas,
himl, už to lechtá zas."
Doufám, že jakmile dočtou policisté báseň Jaroslava Vrchlického Rytíř Smil, nebude si zde majorka Páliová stěžovat, jak Lochmanovi pátrala ve slípech po objevení téhož, ale nalezla tam pouze scvrklý mikropenis délky tři centimetry s fimosou...
...........
...........
...........
________
Má li policejní příslušník předepsány od podnikového psychologa denní a noční prásky na hlavu, v noci trochu chlastá rum a pivo, a nemá v málo placené práci i o svátcích na nový rok co dělat, krátí si čas různými fantasmagoriemi. Možná že příjemnějří by bylo, standartně si ulevit ve tři čtvrti na šest na útvarovém WC, napít se studenéé vody z kohoutku, a pak psát na studentská fora o tom jak bez sexu a chlastu nevydržím ani den, a ne pracně formulovat neprožité fantazie z vlastníhomyšlenkově chudého a zážitkově ubohého života...
Na svém hradě rytíř statný
jménem Smil žil přeudatný,
jenž však jednu vadu měl,
že o lásce nevěděl.
Nevěděl ten rytíř tupý,
že má kunda krásné chlupy,
a že hned má trhání,
jak slyší o mrdání.
Ke všemu, co láskou dýše,
náramně se choval tiše,
zkrátka, abych pravdu děl,
jakživ kundu neviděl.
--------------
Kolem hradu toho času
šeptem slyšet mnoho hlasů,
že rytíř, což smutná věc -
bez ocasu zrozen jest.
Děvečky na hradě všecky
měly schválně velké cecky,
když mu jídlo nosily,
chodily jen v košili.
Mnohá děva pak při žrádle
drbala se v spodním prádle,
některé však, vizte bozi!
Z košile vypadly kozy!
--------------
Šťavnatá, kozatá běhna
ukázala nahá stehna,
ba i někdy v košil stínu
vidět bylo chlupatinu!
Bylo cítit kundy vůně,
byly mokré lásky tůně,
udatný však rytíř Smil,
ničeho se nechopil!
Ale marné vše to bylo,
žádné se to nezdařilo,
vypátrat tajemství zde,
má-li ocas, nebo ne.
--------------
Vědělo se, že dle zvyku
zavírá se v kamrlíku;
a tam něco šukává,
bručí si a hekává.
Co tam ale vlastně dělal,
že tam každou chvíli běhal,
to zůstalo lidem zlým
rytířovým tajemstvím.
--------------
Byl tam hradní, jenž měl dceru,
pěkně rostlou, na mou věru,
ta, jak Smila zřela jen,
v kundě se ji dělal šlem.
V ústech sbíhaly se sliny
dostávala laskominy,
myslíc: "Kdyby ocas měl,
to by mi do kundy směl"!
Tato děva útlá v pase
pásla jenom po ocase,
takže často měla sen
o samých ocasech jen!
--------------
Nasadila všechny lesti,
které k srdci cestu klestí,
chtěla, by se rytíř Smil
ku mrdání rozjařil.
Nic však naplat, rytíř zeman
zůstal k mrdu jako beran,
a tak v mysli lidu žil
bez ocasu rytíř Smil.
Jak se stal již případ mnohý,
hradní dceři mezi nohy
počal panoš - mladý hoch -
strkati svůj kinderštof.
--------------
Ona však statného těla,
řádný ocas míti chtěla,
kdežto on hoch mladičký
měl ocásek maličký.
Dlouhý, tlustý s velkou hlavou,
ukojil by vášeň dravou,
kdyby v kundě jezdil těsně,
přimrdávala by děsně!
Přísloví nás k pravdě víže,
z nouze pes že kulky líže,
nechala se šimrat jen
malým jeho blajštiftem.
--------------
Takový mrd napolovic
dráždil děvu čím dál tím víc,
takže často měla jen
o samých čurácích sen.
Plakávala na komoře,
na záchodě i na dvoře,
a čím víc se trápila,
tím více ji svrběla.
_______________
Má li policejní příslušník předepsány od podnikového psychologa denní a noční prásky na hlavu, v noci trochu chlastá rum a pivo, a nemá v málo placené práci i o svátcích na nový rok co dělat, krátí si čas různými fantasmagoriemi. Možná že příjemnějří by bylo, standartně si ulevit ve tři čtvrti na šest na útvarovém WC, napít se studenéé vody z kohoutku, a pak psát na studentská fora o tom jak bez sexu a chlastu nevydržím ani den, a ne pracně formulovat neprožité fantazie z vlastníhomyšlenkově chudého a zážitkově ubohého života...
Psychiatrický pacient zdejší chráněné komunity absolventů policejní akademie věd v údolí dutých hlav a Bratislavě, píšící zde ze služebního intranetu krajského policejního ředitelství Praha Zbraslav, Na baních 1535 pod nickem "václav šedý" se zřejmě odpoledne opil...
Psychiatrický pacient zdejší chráněné komunity absolventů policejní akademie věd v údolí dutých hlav a Bratislavě, píšící zc de pod nickem "václav šedý" se zřejmě odpoledne opil, protože je večer, a nic z jeho fantasmagorických výmyslů se dosud neobjevilo...
Doufám, že jakmile dočtou policisté báseň Jaroslava Vrchlického Rytíř Smil, nebude si zde majorka Páliová stěžovat, jak Lochmanovi pátrala ve slípech po objevení téhož, ale nalezla tam pouze scvrklý mikropenis délky tři centimetry s fimosou...
Na to shodil bez cavyků
sud, jejž choval v kamrlíku,
za křiku a pískotu
do hradního příkopu.
Podle vzoru svého pána
příkladem jim volnost dána,
leží na zemi už selky,
mrdokvas je z toho velký!
Samé: Ach!" je slyšet kolem,
kdo nemrdá - ten je volem!
Semeno tu teče proudem,
kdekdo pracuje svým oudem.
--------------
To vám byla lidi mela,
každá kunda něco měla!
Teprv s pozdním večerem
táhl každý s keserem.
Proto v erbu toho Smila
zřít je sud, v něm s chlupy díra,
uprostřed pak sedí lev,
jak tam líže z kundy krev!
====================
Báseň Jaroslava Vrchlického tímto končí, a erotický policista z protiextrémistického útvaru pražského policejního ředitelství Zbraslav, Na Baních 1535 si jistě uvědomí, jaký je proti Jardovi který to napsal ještě za studií , úplný literární idiot...
Má li policejní příslušník předepsány od podnikového psychologa denní a noční prásky na hlavu, v noci trochu chlastá rum a pivo, a nemá v málo placené práci i o svátcích na nový rok co dělat, krátí si čas různými fantasmagoriemi. Možná že příjemnějří by bylo, standartně si ulevit ve tři čtvrti na šest na útvarovém WC, napít se studenéé vody z kohoutku, a pak psát na studentská fora o tom jak bez sexu a chlastu nevydržím ani den, a ne pracně formulovat neprožité fantazie z vlastníhomyšlenkově chudého a zážitkově ubohého života...
na nás zírá další dochtor, šampusku má skoro plnou, ale jinak vypadá jako by mu ulítl roj včel. Standartní fialový ksicht docenta z patologie, kdoví zdali z chlastu nebo od viagry je dosti amatérsky přebarven na opáleno. Nos je mírně nesymetrický, a jeví znaky počínajícího a do stran bujícího karfiolu. Nažloutlé sako z devadesátých let minulého století končí stařeckýma rukama, které nevědí kam se podít. Je sympatické že se nepohybují okolo poklopce. Stařecký jev zřejmě vysokého krevního tlaku barví ruce v různé výšce různými barvami, což ještě zdůrazňuje filtr fotoaparátu. Což již měsíc ale atypicky chybí, je o dvě generace mladší akademicky vzdělaná manželka, která minulé roky vždy excelovala se sklenkou a v různých módních kloboucích ...
Dobrý až mírně sadistický předsilvestrovský vtip. Vzhledem k tomu, že mi bgen.JUDr. Lochman píč hej dý již před časem věrohodně vysvětlil, že každý i krátcesloužící policejní příslušník má minimálně dvě psychiatrické diagnozy, a proto jim na školení říká, že je lepší když policisty obyvatelstvo považuje za blázny než za blbce, tak to se mnou po přečtení ani netrhlo ani jsem se čtvrt hodiny nesmál. Sám používám elektrický ohradník s trafem z mikrovlné trouby, a návštěvy na svém pozemku jsem tím téměř eliminoval, jelikož jim jiskří boty už před plotem...
Dnes se opět koná od 20 hodin setkání výzkumné psychiatrické skupiny Zbraslav, zabývající se hnutími mysli chráněné komunity absolventů policejní akademie věd v údolí dutých hlav a v Bratislavě, kteří si nejsou schopni jinde vydělat víc než 2000 ukrajinských hřiven denně, a to ještě před zdaněním. 770 803 667
Nechápu, proč se dochtor Macek ztrapňuje z s nějakejma vlastníma, v podstatě neprodejnejma bescelerama, a proč, když natáhnul bačkory Hug Heffner, po něm nekoupil okamžitě nakladatelství Playboye. Kdyby se zaměřil na nadržené impotenty, kteří neumějí internet, třeba jen v čechách, musel by ten byznys chodit minimálně do doby, než by natáhl sám bačkory ...
Hug už to ale ve svých devadesáti moc nezvládával, ty příliš mladý baby jsou taky dost finančně náročný arogantní a neschopný. Nejen že viagra zejména ve velkým množství a ve vysokým věku škodí krevnímu oběhu, ale podívejte se třeba,i v jaký špinavý čepici nechala Crystal toho starýho vola chodit před kamerou, a sama si vezme čepici čistě vypranou !!!
Stejně mi ale připadá, když vidím nějakého přestárlého příliš nápadného "alfasamce", který se obklopuje mladými děvkami a zvoní jim prachama, že je to buď zoufalé krytí pokročilého problému s erektivní dysfiünkcí, a nebo se jedná o kryptobuzeranta, kterého jednou najdou rozčilené milenky v peřinách s přítelem. Jak rozčileně řvou různé atrkativní houlyvůdské hérečky, když je jejich starej někde objeven se spuštěnýma kalhotama a vzrušeným mladým studentem...
Tak už je jedna po obědě, a zbraslavské reproduktory mlčí, ani magnetofony mých výroků nejedou. Možná že je dnes pokutování drbanů kteří ruší podnikatelské záměry zlodějů, kradoucích podle Zákona větší než na svátky. Dochtor Macek už také pracuje, a uvažuje na svém blogu dát na poštu, protože zas prej vyhodil majlant za obálky na přání rakouským vinařům. Jeho o dvě generace mladší akademicky vzdělaná manželka zcela atypicky na rozdíl od let minulých, zarytě mlčí. Možná že jen vyspává gorilu z jediné šumperské čajovny, kde o svátcích Vánočních chlastala od rána až do večera se svým psem s vyladěnou mašličkou a s místními nerdy...