• Píseček je jedinou kategorií i pro neschválené uživatele a podle toho to tu také může vypadat :). Příspěvky mohou obsahovat nepravdivé informace a pomluvy, spam a hrubý jazyk. Téma není nijak omezeno.
• Umí BBCode tagy:
[b]tučně[/b],
[i]kurzíva[/i],
[s]škrtnuté[/s],
[code]kód[/code]
a označování odkazů.
• Všechny kategorie kromě Písečku jsou jen pro schválené uživatele.
Pozor - za spam nebo nevhodné zprávy Vám bude zrušen účet.
nevím o jaký hudbě mluvíte, ale zase jsme u té degenerace, kdy z barbara vznikne rytíř, který usiluje, být tzv. "gentlemanem". Takový hudební gentleman první generace jako byl Elwis Presley končí třeba ještě s dvaceticentimetrovou zátkou od křídy z morfiových tablet ve střevech, utopený ve vaně, protože správně / intuitivně / cítí, že něco s ním není v pořádku. Už se nebojí, ale ještě se stydí. Takoví Rolling Stones už se na rozdíl od něj vůbec nestydí...
Můj hudební vkus utvářel od prakticky tří let staré rádio Big ben /http://www.oldradio.cz/tfluxben.htm /s měničem gramofonových desek s prvorepublikovým americkým jazzem a pod. Když se měnič naládoval, hrálo to třeba tři hodiny. Když přišli v radiu a televizi beatles a podobné zrůdy, odešel jsem do světa pípání lodních morzeovek, reprodukovaných starými hitlerovskými ekárnami, protože jsem správně pochopil, že začíná vlna profesionálního hnusu a degenerace. Po čtyřiceti letech, kdy jsem měl tak desetkrát do roka půl hodiny puštěné radio a nebo televizi s pořady pro námezdnou pracující sílu jsem strašně rád, že jsem jim to taky nesežral. Teoreticky by se mohlo říct, že mastný stařecký vekslácký ksichty Štajdla, Jandy, Kocába a další české kulturní galerky patří do muzea voskových figurin, kde by se na ně měli chodit dívat odmalička školy, poslouchat ten šmejd jako odstrašující příklad. Bohužel, degenerované jabloně už přinesly další generaci otrávených červivých jablek, před kterýma budou jejich degenerovaní rodiče vypadat jako kulturní věrozvěsti...
Východní námezdné pracovní síle dle továrníka Engelse a jeho sponzorovaného kámoše, Karla Marxe sebrali kostely ne vyšší než tatarský bojovník na koni, a postavili místo toho arény O2 a supermárkety, kde u oltáře /na jevišti / už nefiguruje Bůh, ale nějaký zloděj nebo idiot. Staletí ovšem systému pořád chybí nějaký ten viditelný zázrak. Jedna z cest jak tomu čelit, je tam nechodit, a nebo se předtím pořádně vožrat....
_________________
Tak už je zase úterý, a čas, poohlédnout se po tom, co bude k obědu. Dochtor Macek na svém blogu nic, tichý jak pěna, ani bgen. JUDr. Lochman Ph.D. nespěchá se svou recenzí konzertu, rozčilen, že nebyl ani pomočen od sedumdesátiletého Mistra. nevíme kolik ani vyhodil za lístek, abychom mu mohli závidět. Doufám jen, že nechtěl kopírovat odborníky nad nějakou trakcí, a nyní mu ve vojenské nemocnici nechladí kus po ozonu páchnoucího uhlíku v rozkroku a ohořelá chodidla plastovými pytlíky ledu... .
Vidím, že umělec pan Korn si ale taky sám tu arénu neplatí, takže na oslavě svých sedumdesátých narozenin v podstatě také vystupuje v roli námezdná pracovní síly dle továrníka Engelse a jeho kámoše Karla Marxe, placená z takzvané "nadhodnoty" "práce", to je ochoty solventních českých chudáků, kteří s ze svého bá ídného platu jsou schopni vyhodit jeden až čtyři a půl tisíce za lístek, nechat se i jako generál JUDr. Ph.D. prohrabávat kapsy nějakým cikánem u brány, a odcházet nakonec nepomočen Mistrem...
Nejtristnější mi připadá, když oslavu umělce musí někdo platit ze svý kapsy. Nechci zmiňovat Lucerny pana Nedvěda, a jeho sponzora pana Páska, připadalo mi ponižující i jak ten blbec Mareš pásl v O2 aréně Káju Gota v tý šílený větrovce. Určitě mu to poradila jeho vysoce inteligentní ale ne o dvě generace ale jen o několik let mladší manželka, která ví, že pokud jsou na jevišti již dva blbci, tak se to v podstatě ztratí.
Co se týče testů prostaty, mám na Nuseláku vytipované místo, kde se pod ním padesát metrů v hloubce scházejí milenci, a když si rozbalují deštníky, vím, že ještě nemusím na nepříjemné vyšetření. Otázkou Pravdy jsou pak odborníci, kteří na test svých prostat používají trakcční vedení nuselského a nebo smíchovského nádraží. Protže dráty vedou tak pět metrů pod mostem, je nutno močit hned vedle kovové tyče zábradlí, aby byl proud v kontaktu. Jinak Vám prohoří boty, a ostatní, kteří test sledují začnou skákat jak klokani díky takzvanému krokovému napětí. Jaký je však pocit, když vytáhneme na deset vteřin bledý až oslnivý výboj, kterého horký vzduch nás hřeje do tváře, nemusím snad žádnému odborníkovi, znalému této problematiky ani podrobněji vysvětlovat...
Patnáct piv, a vsadím se že víc jich už nesnese, to je tak na jeden oblet, i kdyby měl umělý vývod s největším vyráběným plastovým kohoutem. Kdyby ho drželi, tak by se mohl pak případně ještě i vysrat, ale stejně by to nemělo správnou úroveň. Bgen.JUDr. Lochman Ph.D. si může svoji prostatu snadno a rychle otestovat na Nuselském mostě. Pokud by nařídil na určitou hodinu průjezd vozidel svých dervišů pod skeletem, a pak někde u divadla Folimanka na shromaždišti otíral vozy, a dejme tomu je měřil na digitální váze. Vsadím se však, že jeho prostata je v takovém stavu, že by klidně mohl bez nebezpečí močit i nad trakčním vedením, nuselského nádraží, a nic by se mu nestalo, protože by na dráty v podstatě nic nedopadlo, a nebo to málo z kapek co by dopadlo, by mělo příliš vysoký elektrický odpor.
Dívám se, že je to v O2 aréně. Jirka chce oslavit svůj konzert "jinak". Blbec který přijde na jeviště v kabátu z masa už tu byl, já bych být Jirkou nacvičil na jeviště menší vrtulník, po každé písni vypil dvě piva, a nakonec vzlétl, poletoval pod kopulí, a chcal dolů. Aby si to ovšem plně užil, musel by mít v první řadě v pořádku prostatu...
Jestli má dochtor Macek dvacku z kusu knihy jako Vívig, tak mu na tu autogramiádu přišlo asi čtyřista korun. Musel jsem se tiše lámat. Slavení sedumdesátek socialistických mrtvol s připnutou parukou mi připadá jaksi předčasně dementní, bgen.JUDr Lochman Ph.D. by měl spíše navštívit pro inspiraci Urnový háj v Paláci Kultury u pražského nuseláku, kde se setkávají i pětadevadesátiletí akademici ČSAV v pempers se svými i stoletými kolegyněmi, a po pět hodin dělají jakési Peklo přežilého socilaizmu. Bgen.JUDr. Lochman Ph.D. by jim tak mohl jako v podstatě mladý nemocný padesátiletý chlapec nosit ke stolu chlast a dortíky, zapalovat doutníky a sparty, podávat upadné zubní protézy a hlídat francouzské hole a invalidní vozíky při tanci na stolech, a červenat se při jejich místy obhroublých vtipech...
========================
Tři první a poslední kusy ? Teď jsem 23. viděl autogramiádu Macka s tím farářem v Luxoru, a to nakladatelství musí bej z toho zoufalý. Macek zřejmě jede na princip, čím větší průser, tím je pachatel ve větším bezpečí. Kubáč naprosto správně otestoval, že ho v podstatě vůbec nikdo nezná..
Tak už je středa, a to je ho tam třeba . Ví to i každý příslušník protiextrémistického útvaru na Zbraslavi, když se v půl páté probudí v paneláku, ale nekoná, protože mu to visí jako olovnice, a v šest už zase musí bejt na služebně s denními prášky na hlavu, aby byl plně připraven asistovat různým průserům, které se mohou vyskytnout v běhu naší rozvojové kapitalistické společnosti. Dneska není venku krásný den, a proto jistě komunisti nepůjdou do prdele, a počkají si třeba na zítřek, kdy by to mohlo být už lepší. Ano dochtor Macek dnes nic nenapsal. A to už musí něco znamenat. Aktivita tu není v podstatě od rána ale skoro žádná, jen defekační specialista si ráno zřejmě vydrápl z rekta včerejší zátku z thiopridalu, ale za tím už byla nahmatatelná jen malinká defekační hromádka, a tak si sedl k počítači, a raději bude do oběda stahovat služební porno...
Tak dneska už zřejmě verbální defekace příslušníků protiextrémistického útvaru Na Baních 1535 Praha Zbraslav skončila, všichni si píchnuli, nakoupili v Lídlu včerejší housky a bramborovej salát na večeři, a hurá mastnou tyčí do panelákům ke svým pákostánským sousedům, kteří zrovna nasedají do svých porche a bentleyů, a odjíždějí se bavit do pražských barů, a prodávat tam pervitin, který navařili dopoledne ve sklepě. Defekace skončí, jak píše jeden známý internetový bloger - vozíčkář, když si sáhne prstem vzadu do rekta, a nic už tam nenahmátne...
Alue Loskotová tvrdí, že poznat, že jste geniální člověk, není jednoduché. Kolikrát geniální lidé ani nevědí, že jsou geniální. Naopak. Někdy si tito nadaní jedinci myslí, že jsou podprůměrní a že nikam nezapadají. Všechny tyto pocity jsou ale neznalost sebe sama. Možná už jste slyšeli o matematických géniích, kteří dokázali vypočíst nejsložitější rovnice světa, ale když se jich zeptáte, kolik je například dvě plus tři, tak se hluboce zamyslí. Nebo například geniální umělci, kteří umí kreslit impozantní obrazy, ale neví jak například zaplatit složenku. Jiní nechápou, co je to odpor...
Pokud vnitřně cítíte, že jste géniem a máte jenom v určité oblasti života mezery, tak i s tím se dá něco dělat. Pro začátek doporučuji přečíst knihu s názvem „Život s vysokou inteligencí“ od psycholožky Mgr. Moniky Stehlíkové, MBA, která se především orientuje na nadané lidi a lidi s vysokou inteligencí. Tato kniha vám potvrdí, jestli mezi tyto lidi patříte.
Dále mohu doporučit. Pokud například máte pocit, že vám chybí emoční a sociální inteligence, tak si můžete přečíst například knihy od Dále Carnegiho: „Pět nejdůležitějších dovedností při jednání s lidmi“, nebo také „Jak získávat přátele a působit na lidi“. Naopak pokud máte mezery v logicko-matematické inteligenci, tak si můžete zase pořídit literaturu, která vám pomůže tento druh inteligence rozvinout.
Pokud totiž člověk dokáže ve svém životě využít všechny druhy inteligence, tak mu to rozšíří obzory. Když se naopak rozhodnete, že budete raději pracovat na svých silných stránkách i za tu cenu, že v některé oblasti nebudete zapadat do většinové společnosti, tak i to není chyba. Je to váš život, a pokud nikomu neubližujete, tak vám může být jedno co si o vás ostatní myslí. Hlavní je dělat v životě to co vás baví a pokud je to jediná oblast, ve které chcete dosáhnout mistrovství, tak vám držím palce.
Á, inteligent. Líbí semu cizí slova. Jaký byl Octoberfest? Neljepší pro čechy je prej se předpít venku, kde je pivo 10 x levnější, a pak si v deseti udělat postupně selfie s jedním tuplákem za 300.
Tak už je dneska zase úterý, a čas, kdy se člověk rozhlíží co bude k obědu. Samozřejmě protože je dnes úterý, přečte si i nekorektní blog dochtora Kubáče. Schéma kojící lampičky, kde drát z mikrofonu jde přímo do portu mikroprocesoru i prut na který dochtor Kubáč nasadil klobouk, ale ráno to bylo všechno ohnutý, nahradila již dávno politika. Nakonec to končí tím, že jako rozčilená námezdná pracovní síla pořvává prej na schůzích Klause mladšího. Perspektivní námezdná pracovní síla zejména Vzdělanců má dnes hlavní starost buď o chlast, a nebo o to, koho bude příště volit. Kdy už konečně někdo přijde na to, že pokud už nějaký naivní kripl překročí práh volební místnosti, bude muset nejprve podepsat že pokud ten pitomec, kterého následně bude volit, něco ve funkci zase rozkrade, a nebo rozhází, tak to před příštíma volbama bude muset spolu s ostatními stejnými pitomci všechno zaplatit ze svýho majetku, a pokud nebude dost solventní, tak za každej chybějící tisíc pořádnou ránu bičem přes záda na náměstí...
Októbrfest je sice až do šestýho října, ale Zbraslavští poliši už jsou zřejmě zpět v baráku a chystají se i s Dušátkem, kterej zůstal doma, protože zřejmě už nesmí ani chlastat na oběd do jídelny. Budou kolínka s rajskou, a chlebová polívka, každý si může podle libosti natočit z várnice neurčitě páchnoucí čaj, filtrovaný předtím zřejmě přes ponožku. Díval jsem se včera na ty tvrdý starý hitlerovský pařezy, s tuplákama v rukou, a na tu jejich totálně zdegenerovanou zelenou mladou generaci, a musel jsem si říkat: čím hůř, tím líp. Stejně ale asi bylo zajímavý jak se bošové dívali na konkurenční Tzechenpolizei s polovičníma žoldama, jak chlastají opatrně německý pivní limonády, litr za tři kila. Proč si blbci nedošli na Zbraslavi do Barabizny na gambáče, nemuseli za to vyhodit celou výplatu, ani se pořádně nevožrali...